keskiviikko 27. marraskuuta 2013

Mikä vitun Viiksikuu?

(Sisältää mahdollisesti ohjeita, joita suurin osa miespuolisista lukijoistani ei tarvitse, mutta hyvä ne on silti kerrata)
Joillakin on nykyään marraskuisin hirveä tarve repäistä ja kerätä jotkut kannattamaan niiden hirveiden naamanaavojen kasvattamista ja lopulta ajamista loppukuusta. Sitten on ne, jotka kasvattavat pitkin vuotta tuota miehistä eristettä, kuten esimerkiksi spurgut, hipit, musulmaanit, kodittomat, Chuck Norris ja isojalka. Sitten on hipsterit, jotka teeskentelevät kasvattavansa viiksiään ironisesti, joten niitä ei lasketa. Nyt puhutaan Miehistä.
Mulla itselläni ei ole tietyistä syistä ollut reiluun pariin kuukauteen hirveästi kiinnostusta pitää siistimpää ulkomuotoa ainakaan naamakarvojen osalta, mitä nyt poskista ja kaulasta muutamat vittumaiset irtohojot välillä ajoin koska ne jäivät huiviin kiinni ja sekös harmitti. Mutta kun tuossa tuli jo aiemmin ajeltua pään sivut siistimmiksi, niin ajattelin että mitäs jos sitä siistisi vaikka naamakarvat?



Huomatkaa klassinen "en oikeesti oo ottamassa selfietä" -olkapää



Mä löysin yhestä nimeltä mainitsemattomasta käytettyjen vaatteiden (ylihintaisesta) liikkeestä überalennuspäiviltä tommosen kivan näkösen, mutta aika helvetin epäkäytännöllisen eräretkipaidan. Mikä tekee tosta sitten niin epäkäytännöllisen? Noh, toi näyttää flanellipaidalta, mutta on oikeasti 100% polyesteriä! Pesulapussakin sanotaan, että "KEEP AWAY FROM FIRE!" Ihan oikeasti, capsit ja huutomerkki ja teksti punaisella!
Vois oikeasti hieman vituttaa laavulla jätkien kanssa, kun notskin äärellä kuksasta kahvia siemaillessa nodesta lentää kekäle ja sitten onkin paita ja parta tulessa ja koko loppureissu pilalla, voi että!



Stage 1: Koneella lyhentäminen


Ihan ekaks kantsii tosiaan lyhentää ne pidemmät karvat koneella tai saksilla, muuten se on ku yrittäis tylsällä viikatteella vetää helvetin isoa, koko kesän kasvanutta heinäpeltoa sileäksi. Tai vastavuoroisesti vetää vitoslevelin barbaarilla kakkoslevelin equilla co-oppia 30levelin hunterin kaverina Diablo 3:a nightmarella jossakin act 3 kohdilla.
Joka tapauksessa se on ihan vitun tuskaa. Siisti ekaksi koneella. Mä ite käytän tota Babylissin konetta (Honkkari, 9,95€) ilman mitään tallaa. Leuka sileäksi!


Stage 2: Höylääminen

Mulla ei toi nahka oikein oo koskaan tykännyt partakoneesta, joten mä käytän höylää ja vaahtoa. Tällä hetkellä mä käytän joskus kesällä tilaamastani näytepakkauksesta saamaani Quattro Titaniumia (4,90€). Nimensä mukaan siinä on neljä terää normaaliin ajoon ja viides sitten hienovarasempaan trimmaukseen.
Tolla pitäisi saada jotenkin viattomampi viimeistely, mutta samaan lopputulokseen pääsee käyttämällä vaikka Pirkan kaksiteräisiä kertakäyttöhöyliä (3€ luokkaa, säästöpussi, kantsii vaihtaa kolmen käytön jälkeen uuteen). Terät kantsii vaihtaa hyvin väliajoin, sillä parranajoihottuma on tosi vitun perseestä: tylsentynyt terä raapii ihon haavoille ja terään jäänyt röppö aiheuttaa (muiden mahdollisten wc:stä löytyvien epäpuhtauksien kanssa) vittumaisen stafylokokki-infektion karvatuppeen. Lisäksi tylsä terä puoliksi kiskoo ja puoliksi leikkaa karvaa, painottuen siihen kiskomiseen.

Step 3: Tekniikkalaji
Oma hommansa on sitten tekniikka. Aina pitäisi ajaa karvojen kasvusuuntaan, ylhäältä alas naamasta ja alhaalta ylös kaulasta. Eli ei siis sivuttain eikä todellakaan niinkuin huuliharpulla soitettaisiin. Terän liika painaminen aiheuttaa myös kaikenlaista ongelmaa karvatupen kanssa, puhumattakaan siitä että ajaa vastakarvaan, jolloin todellakin varmistaa että karva kasvaa ihon alle ja sekös vituttaa.
Paitsi jos ihan välttämättä haluaa ähistä peilin edessä ja ronkkia (puhdistetulla) neulalla jo valmiiksi tulehtuneesta ajoksesta mykkyrälle kasvanutta karvaa ulos.



Step 4: After... shave?


Sheivaamisen jälkeen voi huuhdella lärvistä partavaahdon jämät, tai sitten vaihtoehtoisesti vain pyyhkiä ne pois. Sitten tulee viimeistelynä ihonhoito.
Ihon ärtymisen ja tulehduksien estämiseksi on olemassa jos jonkinlaista after shavea ja balsamia. Jos et halua löyhkätä kuin suihkunraikas lätkäjoukkue, joista jokainen on lätkinyt alusvaatteisiinsa, tukkaansa, persvakoonsa ja nieluunsa pullollisen bensankatkuista Menneniä, niin löytyy niitä alkoholittomia ja hajuttomiakin vaihtoehtoja. Itse suosin Nivean hajutonta ja alkoholitonta balsamia. Vaikka se alkoholi puhdistaa ne haavat, se myös kuivattaa ihoa ja sepäs se vasta kaikista tuoreen avonaisista näppylöistä ja aknesta sun muusta tekeekin ihan helvetin nättiä katottavaa.



Step 5: PROFIT!


Mä päätin jättää noi viikset, koska on niiden kasvamista venattu jo 15-vuotiaasta saakka ja ne vaan on niin vitun komeet piste.
Mä oon myös aika pitkään harkinnut viiksivahan ostamista, mutta en oikein ollut saanut sitä aikaiseksi, kunnes sitten edeltävänä päivänä ajattelin tsekata netistä muutakin tarjontaa kuin mitä suosimallani Varustelekalla on. Päädyinkin sitten Herrainpukimon tuotteeseen, joka tuntuu aika styrkiltä kamalta. Yllättävintä oli se, että tuote tuli jo seuraavana päivänä siitä, kun olin tehnyt tilauksen! MAD PROPS!
Ensikertalainen kun olen, niin hirveäksi nysväämiseksi se meni, mutta eipä törrötä pisimmät hojot ihan miten sattuu.
Ja joo, aika kalpeiltahan nuo näyttää pigmenttinsä takia, mutta uskokaa pois kun sanon, että luonnossa ne näyttää

IHAN. VITUN. KOMEILTA!!!



Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

sekavat kommentit