torstai 28. marraskuuta 2013

Facebook-avautuminen, joka muuttui (kirjoittajan mielestä) yllättävästi loppua kohden.

Kyseessä on artikkeli Suomen Kuvalehden sivuilta, otsikoituna Tältä tuntuu olla köyhä.
Aloin lukemaan tekstiä odottaen jotakin kunnollista valaistuneen henkilön kirjoitusta, mutta toisin kävi. Kesken lukemisen oli pakko alkaa nakuttamaan omaa mielipidettä feissiin, mutta tekstiä tulikin niin paljon, että ajattelin laittaa sen tänne. Ihan vaan siksi, kun on TL;DR -ihmisiä (Too Long; Didn't Read), eikä feissin orjuuttamilta löydy pitkäjänteisyyttä keskittyä lukemaan "Kävin just paskalla" -päivityksiä pidempiä tekstejä.
VAROITUS! Jos satut kuulumaan TL;DR -ihmisiin, lopeta lukeminen samantien. Sisältää kantaaottavaa materiaalia. Kyllä mä jossakin vaiheessa postaan taas jotakin missä teen itsestäni pellen naurattaakseni ihmisiä. Kikkelivitseillä höystettynä.
Suosittelen lukaisemaan tuon artikkelin ennen oman vuodatukseni lukemista, mutta ihan sama.
Myönnetään, artikkelin kirjoittaja kirjoittaa LAPSIperheiden yllättävästä köyhyydestä, mutta silti.
Oletan myös, että kenelläkään perheessä ei ole mielenterveysongelmia tai muita kroonisia sairauksia mitkä vaativat säännöllistä lääkitystä ja terapiaa sun muuta "ylimääräistä" rahaa vaativaa.
-----------
Mites mä lasken työmarkkinatuesta, niiku tän vuoden arkipäivien mukaan kertaa päiväraha, niin se ei mee lähellekään tota 14 471€? (251*32,46€=8147,46€ | -20%=6517,97€)
Että onko se nyt sit niin, että köyhien lisäks on SUPERköyhät?
Sen lisäks toi 14 471€ on semmoset 1230€/kk. Yhden henkilön talouteen jos laskisi ton tuloiksi, asunnon ollessa 32neliötä ja vuokran 430€ (sis. vesi), olisi asumistuen määrä semmoiset 120€. Omaosuuden jäädessä semmoiseksi 310€, jää verojen (oletus 20%, sama kuin työmarkkinatuessa) jälkeen käteen himpun päälle 670€. Näin karkeasti laskien tosta jäisi siis käteen 110€ enemmän kuin työmarkkinatukea saisi.
TOSIN: jos saa pelkkää tm-tukea ja asumiskulut olisivat samat kuin edellä, olisi asumistuen määrä 304,64€ ja ennakonpidätyksen jälkeen käteen jäävästä osuudesta omavastuun maksamisen jälkeen käteen jäisi peräti 246,56€. Eli erotus olisi 423€. SUPERköyhän ja köyhän rahallinen ero on siis hikiset 420€(merkki).
Vähän eri rahamääriä, mitä voisi saada jos laskisi Urpilaisen logiikan mukaan köyhyyden.
...tosin ihan turhaan mä luen jotakin artikkelia siitä, miltä tuntuu olla köyhä.
MÄ TIIÄN JO, MILTÄ SE TUNTUU! Myös tota artikkelissa mainittua syyllistämistä myöten.
Ja tätä tekstiä kun on lukenut, niin ei voi muuta kuin puistella päätä: Ensimmäinen asia, mistä köyhä luopuu, on turha ylpeys. Äijä kehtaa valittaa siitä, että ei voi ostaa jukurttia tai juustoa ja salaattia ja kakaroille pitää ostaa mansikoita ja surettaa, kun niitä ei voi viedä lomamatkoille. Silti auto on ihan vitun tärkeä ja (ilmeisesti) omakotitalo, jossa lapset ovat syntyneet, on asia josta ei vain voi luopua.
Haista sinä tyhjästä valittaja pitkä vittu.
Fillarit alle ja muutto mestaan, mikä ei ole liian kaukana esimerkiksi kakaroille fillaroida itse poimimaan kesällä niitä vitun mansikoita ja tienaamaan fyrkkaa lukiokirjoja varten.
"Tänään ei voi ostaa suklaata, koska myös viikon päästä on oltava varaa perunoihin. Vihaan köyhyydessä sitä, että minun on koko ajan pakko ajatella rahaa."
Ime aisaa, urpo. Jos sä myisit sen autos ja ostaisit kaikille käytetyt konkelit tilalle, niin kaikkien kunto nousisi kohisten, kun autoveroista ja bensoista säästetyillä fyffeillä saa vihdoinkin sitä juustoa ja vaikka yhden suklaalevyn viikossa kaikkien jaettavaksi.
Mäkin vihaan köyhyydessä sitä, että pitää ajatella rahaa ja sitä, että saako sitä tällä kertaa minkä verran ja niin edelleen, mutta vielä enemmän mä vihaan tollasia saatanan ruikuttajia, jotka ei oo vielä päässeet lähellekään sitä pohjaa, jossa väittävät rämpivänsä.
Ja mistä vitun "työttömien alennuksista" toi äijä horisee? Ja kuinka surkeaa se on, että ei voi "ei enää taaperoikäisiä" lapsia ajaa vaikka kavereiden luokse yökylään jos haluaa vaimon kanssa viettää laatuaikaa ja piilottaa nakkia?
Lause "Loppuun asti uupuneet ihmiset saattavat menettää toivonsa ja toivottomat voivat tehdä tyhmiä ja kauheita tekoja" on se, minkä kyllä allekirjoitan: jos olisin sinkku harkitsisin vakavasti väkivaltaisen, aseellisen ryöstön johonkin kioskiin ihan vain siksi, että pääsisin valtion hotelliin pariksi vuodeksi vetämään kolme lämmintä ateriaa päivässä, harrastamaan... no vaikka sitä kuntoilua ja opiskelisin vaikka uuden kielen (viro ja venäjä varmaan kannattaisi opetella hyvin suht nopeasti) ja kuntoilemaan ahkerasti, ilman huolta vuokranmaksusta eikä tarvitsisi vastailla niinkin tyhmiin kysymyksiin kuin "ootko hakenu töitä?"
Eikä siihen kysymykseen tarvitsisi vastata enää mitään, kunhan vähän väläyttää sormiin tikattua kakolalevää.
Kirjoittaja valittaa siitä, että ei voi kutsua kavereita kylään koska vieraille pitää kokata muutakin kuin "tarjousjauhelihaa" ja että vieraat syövät hirveän paljon. Ja koska et kutsu kavereita kylään syömään, ei myös suakaan kutsuta.
Tervetuloa oikeaan köyhyyteen!
Jos se köyhyys hävettää niin hirveästi, että ei voi kutsua kavereita kämppään lipittämään viiniä ja syömään simpukkaa ja kukkoa viinissä, niin sucks to be you! Muistutus: köyhä luopuu ensimmäisenä ylpeydestään! Jos ystävät on aitoja, ne kutsuvat TEIDÄT safkaamaan jos tietävät että menee heikosti. Tosin, kyseessä on perheellinen keski-ikäinen mies, joten voin hyvin ymmärtää, että työttömyyden aiheuttama köyhyys hävettää.
Jos ystävät kaikkoavat pinnallisten seikkojen takia, jotka johtuvat työttömyyden aiheuttamasta köyhyydestä, koska siihen ei vain löydy ymmärrystä, niin tervemenoa moisille mulkuille!

Lainaus artikkelista:
"Syrjäytyminen on kuitenkin myös jotain muuta kuin sosiaalista passivoitumista ja kotiin jäämistä: se on motivaation hukkaamista. Se on sitä, että katsoo kauppakeskusten ja työpaikkojen oravanpyöriä ulkopuolelta, eikä enää ymmärrä, miksi ne olivat joskus tärkeitä.
Yhteiskunnan kannalta vaarallista syrjäytymistä on se, että alkaa viihtyä syrjässä. Oikein pahasti syrjäytynyt ei enää suostu kaikkeen siihen, mitä työelämässä nykyisin ihmiseltä vaaditaan: Kilpailemiseen, yhtiön etujen ajamiseen oman moraalin kustannuksella, omasta vapaa-ajasta luopumiseen tai turhien ja merkityksettömien asioiden tekemiseen.
Olen kovaa vauhtia syrjäytymässä huolestuttavalla tavalla, sillä olen lakannut itse huolestumasta. Kunhan vain saisin tarpeeksi rahaa ruokkiakseni lapseni ja maksaakseni sähkölaskun, muulla ei olisi väliä."
Äijä on saanut kosketuksen tälle puolelle tervejärkisyyttä: hän kyseenalaistaa nyky-yhteiskunnan järjettömyyden ja on alkanut huolehtimaan perustarpeiden tärkeellisyydestä. Hän on myös huolissaan "köyhyyden periytymisestä," koska hänen lapsensakin ovat alkaneet huolehtia vähemmän pinnallisista asioista. Tämä on hyvä asia, mutta ei se köyhyys jumalauta ole PERIYTYVÄÄ termin varsinaisessa merkityksessä, jos itse on ns. ensimmäinen köyhä suvussa ja hänen jälkisukupolvensa on joutunut opettelemaan uuden suhtautumisen elämään ja ympäristöön ja siihen, mitä tekee tulevaisuudellaan.
Periytyvä köyhyys vaatii pari-kolme sukupolvea vähintään ollakseen periytyvää, mutta koska tästä ei ole mitään kunnollista tutkimusta, ainoastaan omakohtaista kokemusta, niin en ala paasaamaan siitä ultimaattisena totuutena. Silti...
Lainaus:
"Onneksi elämme tällä vuosituhannella. Vielä kaksikymmentä vuotta sitten olisimme joutuneet häpeämään köyhyyttä ja työttömyyttä. Nyt köyhyys on yhteiskunnallinen ongelma ja meillä on tuhansia kohtalotovereita, joista suurin osa on köyhiä ilman omaa syytään."
Jos penskoilla on jo sen verran ikää, että he ovat kokeneet (ylemmän) keskiluokan "ylellisyyden" (käytän termiä kevyesti, sillä usein tuo ylellisyys perustuu velkarahaan) ja sitten onkin päädytty vetämään makaronivelliä ja ottamaan koulun lounaalta eväsleivät mukaan loppupäiväksi, on noilla aikuisen aluilla mahdollisuus todellakin kasvaa paremmiksi ihmisiksi! Sellaisiksi, jotka osaavat katsoa asioita muidenkin kuin vain oman itsensä kannalta, ymmärtävät että asiat eivät ole niin yksinkertaisia eikä joitakin asioita vain pysty korjaamaan vaikka kuinka paljon löytyisi halua.
Ehkä he oppivat sellaisiksi ihmisiksi, joita tämä hölmöläisten hallitsema maa todellakin tarvitsee. Ehkä he ymmärtäisivät ongelman vakavuuden ja suunnan, johon tämä yhteiskunta on luisumassa ja heillä olisi sydäntä välittää, munaa tehdä asioille jotakin ja selkärankaa seistä vakaumuksensa ja tarkoituksensa takana.
Voimme vain toivoa. Ainakin ansaitsisimme parempaa, kuin mitä viimeisen 20 vuoden aikana olemme saaneet.

Tekstin loppupuolella näen sen toivon pilkahduksen: äijä myöntää vielä pitävänsä kiinni ylpeydestään ja häpeävänsä tietyllä tavalla, etenkin yhteiskuntamme kylmän yritystoiminta- ja vanhemman sukupolven "pokka pitää vaikka paskat on housussa" -mentaliteettien takia.
Köyhyys ei missään nimessä ole stigmamainen häpeä tai mielentila tai jokin trendi, jota voisi kokeilla "ihan huvin vuoksi."
Köyhyys on väistämätön tulevaisuus valtaosalle kansasta, halusi sitä tai ei.
Ennemmin tai myöhemmin tuon artikkelin kirjoittaja muutaman kohtalotoverinsa kanssa lähtevät tekemään pankkikeikkaa, jäävät kiinni ja koko paskan raadollisuus ja väistämättömyys räjähtää silmille kuin itsenäisyyspäivän ilotulitus:
Halusimme sitä tai emme, köyhyys saa meidät kaikki kiinni. Väistämättä. Jos yhteiskuntamme tähtää maksimaalisiin voittoihin pienemmillä miestyötunneilla ja ulkoistamisella ja tarjoamalla pelkkiä pätkätöitä ja harjoittelijanpaikkoja, ei kansa pysy yhteiskunnan vaatimusten perässä. Kämpät pysyvät tyhjinä, koska liian pienen palkan lisäksi saatava liian vähäinen asumistuki ei riitä kattamaan edes 30% vuokrasta. Omaosuuteen ei edes saa toimeentulotukea, koska olet pätkätöissä ja normiylityksesi on jatkuvasti 20€, etkä pääse sosiaalityöntekijän juttusille kuin vasta 2kk päästä, sillä työpaikkoja on leikattu ja yhden työntekijän on hoidettava omalla alueellaan 4000 muuta vähävaraista, mutta töissäkäyvää, itsesikaltaista normaalia ihmistä. Ja ne työttömät asiakkaat? Ne ovat saaneet merkinnän rikosrekisteriin ruoan varastamisesta nälästä itkeville lapsilleen, sillä arvonlisävero on nostanut "satasen ruokakassin" hintaa 4-6% per vuosi, eikä tukia tai palkkoja ole sidottu samaan indeksiin korotuksen ollessa 0,7% per vuosi.
Nykyvaluutta on fuulaa, materian arvo on nimellistä, perustyöllä ei ole arvoa, eikä kakkoskansalaisella ole ihmisarvoa eikä tämän myötä myöskään oikeutta valittaa mistään.

Väistämätöntä on, että jossakin vaiheessa vuoroveden suunta kääntyy. Kenet huuhdotaan pois, ketkä jäävät pohjalle ja ketkä ovat pinnalla, sen näkee sitten.

Mutta se nouseva vesi tulee olemaan tummanpunaista. Ja syvää.








































keskiviikko 27. marraskuuta 2013

Mikä vitun Viiksikuu?

(Sisältää mahdollisesti ohjeita, joita suurin osa miespuolisista lukijoistani ei tarvitse, mutta hyvä ne on silti kerrata)
Joillakin on nykyään marraskuisin hirveä tarve repäistä ja kerätä jotkut kannattamaan niiden hirveiden naamanaavojen kasvattamista ja lopulta ajamista loppukuusta. Sitten on ne, jotka kasvattavat pitkin vuotta tuota miehistä eristettä, kuten esimerkiksi spurgut, hipit, musulmaanit, kodittomat, Chuck Norris ja isojalka. Sitten on hipsterit, jotka teeskentelevät kasvattavansa viiksiään ironisesti, joten niitä ei lasketa. Nyt puhutaan Miehistä.
Mulla itselläni ei ole tietyistä syistä ollut reiluun pariin kuukauteen hirveästi kiinnostusta pitää siistimpää ulkomuotoa ainakaan naamakarvojen osalta, mitä nyt poskista ja kaulasta muutamat vittumaiset irtohojot välillä ajoin koska ne jäivät huiviin kiinni ja sekös harmitti. Mutta kun tuossa tuli jo aiemmin ajeltua pään sivut siistimmiksi, niin ajattelin että mitäs jos sitä siistisi vaikka naamakarvat?



Huomatkaa klassinen "en oikeesti oo ottamassa selfietä" -olkapää



Mä löysin yhestä nimeltä mainitsemattomasta käytettyjen vaatteiden (ylihintaisesta) liikkeestä überalennuspäiviltä tommosen kivan näkösen, mutta aika helvetin epäkäytännöllisen eräretkipaidan. Mikä tekee tosta sitten niin epäkäytännöllisen? Noh, toi näyttää flanellipaidalta, mutta on oikeasti 100% polyesteriä! Pesulapussakin sanotaan, että "KEEP AWAY FROM FIRE!" Ihan oikeasti, capsit ja huutomerkki ja teksti punaisella!
Vois oikeasti hieman vituttaa laavulla jätkien kanssa, kun notskin äärellä kuksasta kahvia siemaillessa nodesta lentää kekäle ja sitten onkin paita ja parta tulessa ja koko loppureissu pilalla, voi että!



Stage 1: Koneella lyhentäminen


Ihan ekaks kantsii tosiaan lyhentää ne pidemmät karvat koneella tai saksilla, muuten se on ku yrittäis tylsällä viikatteella vetää helvetin isoa, koko kesän kasvanutta heinäpeltoa sileäksi. Tai vastavuoroisesti vetää vitoslevelin barbaarilla kakkoslevelin equilla co-oppia 30levelin hunterin kaverina Diablo 3:a nightmarella jossakin act 3 kohdilla.
Joka tapauksessa se on ihan vitun tuskaa. Siisti ekaksi koneella. Mä ite käytän tota Babylissin konetta (Honkkari, 9,95€) ilman mitään tallaa. Leuka sileäksi!


Stage 2: Höylääminen

Mulla ei toi nahka oikein oo koskaan tykännyt partakoneesta, joten mä käytän höylää ja vaahtoa. Tällä hetkellä mä käytän joskus kesällä tilaamastani näytepakkauksesta saamaani Quattro Titaniumia (4,90€). Nimensä mukaan siinä on neljä terää normaaliin ajoon ja viides sitten hienovarasempaan trimmaukseen.
Tolla pitäisi saada jotenkin viattomampi viimeistely, mutta samaan lopputulokseen pääsee käyttämällä vaikka Pirkan kaksiteräisiä kertakäyttöhöyliä (3€ luokkaa, säästöpussi, kantsii vaihtaa kolmen käytön jälkeen uuteen). Terät kantsii vaihtaa hyvin väliajoin, sillä parranajoihottuma on tosi vitun perseestä: tylsentynyt terä raapii ihon haavoille ja terään jäänyt röppö aiheuttaa (muiden mahdollisten wc:stä löytyvien epäpuhtauksien kanssa) vittumaisen stafylokokki-infektion karvatuppeen. Lisäksi tylsä terä puoliksi kiskoo ja puoliksi leikkaa karvaa, painottuen siihen kiskomiseen.

Step 3: Tekniikkalaji
Oma hommansa on sitten tekniikka. Aina pitäisi ajaa karvojen kasvusuuntaan, ylhäältä alas naamasta ja alhaalta ylös kaulasta. Eli ei siis sivuttain eikä todellakaan niinkuin huuliharpulla soitettaisiin. Terän liika painaminen aiheuttaa myös kaikenlaista ongelmaa karvatupen kanssa, puhumattakaan siitä että ajaa vastakarvaan, jolloin todellakin varmistaa että karva kasvaa ihon alle ja sekös vituttaa.
Paitsi jos ihan välttämättä haluaa ähistä peilin edessä ja ronkkia (puhdistetulla) neulalla jo valmiiksi tulehtuneesta ajoksesta mykkyrälle kasvanutta karvaa ulos.



Step 4: After... shave?


Sheivaamisen jälkeen voi huuhdella lärvistä partavaahdon jämät, tai sitten vaihtoehtoisesti vain pyyhkiä ne pois. Sitten tulee viimeistelynä ihonhoito.
Ihon ärtymisen ja tulehduksien estämiseksi on olemassa jos jonkinlaista after shavea ja balsamia. Jos et halua löyhkätä kuin suihkunraikas lätkäjoukkue, joista jokainen on lätkinyt alusvaatteisiinsa, tukkaansa, persvakoonsa ja nieluunsa pullollisen bensankatkuista Menneniä, niin löytyy niitä alkoholittomia ja hajuttomiakin vaihtoehtoja. Itse suosin Nivean hajutonta ja alkoholitonta balsamia. Vaikka se alkoholi puhdistaa ne haavat, se myös kuivattaa ihoa ja sepäs se vasta kaikista tuoreen avonaisista näppylöistä ja aknesta sun muusta tekeekin ihan helvetin nättiä katottavaa.



Step 5: PROFIT!


Mä päätin jättää noi viikset, koska on niiden kasvamista venattu jo 15-vuotiaasta saakka ja ne vaan on niin vitun komeet piste.
Mä oon myös aika pitkään harkinnut viiksivahan ostamista, mutta en oikein ollut saanut sitä aikaiseksi, kunnes sitten edeltävänä päivänä ajattelin tsekata netistä muutakin tarjontaa kuin mitä suosimallani Varustelekalla on. Päädyinkin sitten Herrainpukimon tuotteeseen, joka tuntuu aika styrkiltä kamalta. Yllättävintä oli se, että tuote tuli jo seuraavana päivänä siitä, kun olin tehnyt tilauksen! MAD PROPS!
Ensikertalainen kun olen, niin hirveäksi nysväämiseksi se meni, mutta eipä törrötä pisimmät hojot ihan miten sattuu.
Ja joo, aika kalpeiltahan nuo näyttää pigmenttinsä takia, mutta uskokaa pois kun sanon, että luonnossa ne näyttää

IHAN. VITUN. KOMEILTA!!!



lauantai 23. marraskuuta 2013

Avoin työhakemus juuri avautuneeseen virkaan

Multa on kysellyt aika moni ihminen, että ootko hakenut töitä. Lopetin töiden hakemisen joskus 2007, koska ne vitun pätkätyöt eivät kannata taloudellisesti näin köyhälle. Heti menee tuet vituiksi. KELA hyväksyy 300€ tulot jos teet jotakin pientä, mutta sosku taas hyväksyy vain 150€ asti pienet tulot. Puhumattakaan siitä saatanan ruljanssista tukien kanssa pari-kolme kuukautta sen pienen työrupeaman jälkeen.
Noh, mä nyt ajattelin kuitenkin tehdä avoimen työhakemuksen yhteen tällä hetkellä kuumana puheenaiheena olevaan firmaan. Sähköposti lähti jo, joten miksen jakaisi sitä teidänkin kanssa?


------------
Terve!
Olen tässä mielenkiinnolla seurannut firmanne nykyisen entisen toimarin sotkujen selvittelyjä ja ajattelin lähestyä teitä avoimella työhakemuksella koskien juuri avautuvaa työpaikkaa.
Olen tällä hetkellä 33-vuotias lahtelainen nuorekas herrasmies, jolla on enemmän elämänkokemusta kuin kokemusta työhistorian saralla. Suurimman osan työhistoriastani olen saavuttanut vuoteen 2005 mennessä, jolloin selkäni ja mielenterveyteni heittivät häränpyllyä. Lainmuutos, jolla jo 18-vuotiaat saivat kartutettua omaa tulevaa eläkettään, ei ollut vielä tuolloin voimassa, joten oman kansaneläkkeeni määrä tulee olemaan 140€ luokkaa.
Olen opiskellut itseni keittiöapulaiseksi 2002 kahden vuoden perustutkinnolla, jonka suorittamiseen meni 5 vuotta. Tuolloin sain ensimmäisen hermoromahdukseni vanhempieni erittäin pahan, sottaisen ja myrkyllisen avioeron vuoksi ja aloin käyttämään jos jonkinlaista päihdettä. Tällä hetkellä päihteidenkäyttöni rajoittuu lähinnä alkoholiin, vaikka se onkin kaikkein vaarallisinta paskaa, mitä olen kehooni laittanut. Silti minulla on vielä jonkin verran luottamusta tulevaisuuteen ja siihen, että minulla oikeasti olisi yhteiskunnalle jotakin annettavaa. Aika pahalta näyttää, sillä se valo tunnelin päässä taitaa olla luotijuna.
Rikosrekisterini on puhdas, eikä minulle ole (vielä) lyöty hullun papereita kouraan. Olen myös vapautettu siviilipalveluksesta rauhan ajaksi, koska ei vaan jaksanut kiinnostaa osallistua siihen pelleilyyn, mitä sain kokea siviilipalvelukseni aikana: en saanut mistään palveluspaikkaa enkä saanut edes vastausta laittamiini hakemuksiin, joten jouduin kuukauden koulutusjakson jälkeen legioonaan. Legioonaan joutuu juuri ne kaikki sivarit, joilla ei ole palveluspaikkaa tiedossa. Olinkin kiinni Lapinjärven siviillipalveluskeskuksessa tekemässä niinkin hyödyllisiä asioita, kuten vuonna 2000 (ensimmäisellä käyntikerrallani siellä) olin kuuden muun sivarin kanssa keräämässä risuja 5km päässä olevalta hakkuualueelta. Toisella kerrallani vuonna 2003 ajoin nurmikot kolme kertaa viikossa ja välipäivinä haravoin ne samat nurmikot. Tuolloin alkoi selässäni muhimaan kahden välilevyn pullistuma, joka johti pahaan lääkekierteeseen vaikka tuolloin yritin IHAN OIKEASTI raitistua ja lopettaa alkon kanssa läträämisen. Vuonna 2005, kolmannella käyntikerrallani, päätin että vitut tästä ja ryyppäsin viikon ennen Lapinjärvelle palaamista. Sain vapautuksen perusteella "ei tuommoista surkeaa juoppoa kannata vankilaan laittaa vaikka hyvää se sulle tekisi."
Tällä hetkellä opiskelen liiketalouden laitoksessa Koulutuskeskus Salpauksessa, Lahdessa. Kyllä minusta vielä hyvä huijari saadaan niillä taidoilla, mitä olen jo siellä oppinut, voi pojat sentään!
Uskoisin, että minulla on hyvin paljon annettavaa Kevalle ja sitä kautta koko Suomen kansalle. Palkka- ja asuntoetuni, puhumattakaan autoedusta, ovat vaatimattomat parhaimmillaankin. Kunhan firma maksaa kämpän, tulen ilomielin töihin. Tällä hetkellä saamme avovaimoni kanssa noin 48% vuokran määrästä asumistukea, mutta tulojemme ollessa sen 32,46€/päivä - 20% ennakonpidätys, emme ole oikeutettuja sosiaaliviraston toimeentulotukeen. Yksinasuvan perusosa on 477€, mutta yhdessä asuvien tuet ovat 407€ per naama. Meillä on jatkuvasti normiylitys muutaman kympin luokkaa, joten emme saa maksusitoumusta edes lääkkeisiin. Kummallakaan meistä ei ole ajokorttia, mutta eipä meistä kumpikaan luota itseensä sen verran, että istuisimme about tonnin painoiseen metallimöhkäleeseen, jonka voi vähän liian helposti ajaa urku auki kallioleikkaukseen Helsingintiellä.
Eli julkisilla kuljettaisiin, asuttaisiin alle sadan neliön kämpässä KAUKANA pääkaupunkiseudusta (vitut siitä merinäköalasta hei) ja palkankin voisi tiputtaa siihen neljään ja puoleen tonniin (4 500€), sillä kuka vitun apina oikeasti tarvitsee yli 20 000€/kk palkkaa? Kyseessä ei ilmeisestikään ole edes luottamustehtävä, kuten esimerkiksi siivoojan tai kassatyöntekijän työ: jos luottotiedot eivät ole kunnossa, ei sinuun voida myöskään luottaa sen vertaa, että käsittelisit käteisrahaa tai kantaisit kokonaisten kiinteistöjen avaimia taskussasi. Ymmärrän kyllä, Kevalla käsitellään kaikkien muiden ihmisten rahoja, joten ihan sama, hmm?
Kiitän Teitä jo etukäteen mielenkiinnostanne jos jaksoitte lukea tähän asti ja odotan innolla tulevaa, hedelmällistä ja kaikille tuottoisaa yhteistyötämme! :) Olisin valmis aloittamaan työni heti Joulukuun alussa kunhan lähetätte minulle bussirahat ajoissa. En luota VR:ään ja EB on muutenkin siististi cool.

-----------
Ailuksen kengät on varmaan vähän liian hienot täyttää, mutta eiköhän musta sen verran huijarin vikaa ole, että en pääse Kevan mainetta pilaamaan.










lauantai 16. marraskuuta 2013

Muumirovio. Nyt!

Muumit. Nuo koko kansaa (ja Japanilaisia) ihastuttaneet möhömahat, ovat paljastuneet siksi, mitä ne oikeasti ovat: saatanallisia anarkisteja, joiden tarinoissa olevat subliminaaliset viestit ajaa heikkomieliset vastuuttomiin ja vahvasti paheksutttaviin tekoihin!
Jo vuodesta 1939 lähtien on Tove Janssonin (joka kuului salaiseen Suomi-Ruotsi lesbomafiaan suurvisiirin asemassa) saaneet saastuttaa nuorison mieliä ihannoimalla Nipsun kleptomaniaa, Pikku Myyn psykopatiaa, Nuuskamuikkusen "piippuheinän" polttoa, Muumipapan ampuma-aserikoksia, oman kotipolttoisen ja muun "siman" tekemistä ja juomista arkisin epämääräisiin kellonaikoihin, muukalaisvihaa (Mörön kaikkea vihaava ja kaiken tuhoava käytös, Hattivatit...), työnvieroksumista ja virkavallan vastustamiseen yllyttämistä puhumattakaan jo edellä mainitusta alkoholin käyttämisen ihannoinnista saatika Muumien huumeiden ostamisesta ja kokeilemisesta. Haisulista ei kannata edes aloittaa, sillä vaikka kaikki muut Muumimaailman hahmot paheksuvat tätä sillan alla asuvan näköistä nistispurgua, kulminoituu Haisulissa kaikki rappio, mitä Muumimaailmasta löytyy!
Tämä kaikki on vain jäävuoren huippu, sillä aivan varmasti Muumien salaviestit kehottavat myös saatananpalvontaan ja homoseksiin!

Kavahda sielunvihollista!


Ehdotankin, että kerätään kaikki, siis KAIKKI, Muumeihin liittyvät tuotteet, etenkin kirjat, ja kerätään ne jonnekin sopivan isolla aukealle paikalle (esimerkiksi suurimpien kaupunkien torit) jonne rakennettuun rovioon ne voitaisiin heittää turmelemasta nuorisoamme!
Selkeä esimerkki Muumien rappioittavasta vaikutuksesta on Pekka Himanen, joka kunnon helppoheikin tavoin puhuu paskaa minkä kerkeää ja vapaalle vaihtaessaan juoksee munasillaan kaupungilla kyttiä ja järjestysmiehiä karkuun kustuaan anniskeluravintolan lattialle. Himasessa yhdistyy Nuuskamuikkusen boheemilta vaikuttava hälläväliä-pukeutuminen, mutta veikkaan pukeutumistyylin olevan yhtä harkittua kuin Niiskuneidin narsismia lähentelevä itserakkaus. Vaikka Himasen kaulassa roikkuvat, lähinnä kutiräteiltä näyttävät ja Adebisin pipoa muistuttavat lumput olisivatkin hunajaa maksavia muotiluomuksia, en usko tuon huijarin maksaneen niistä senttiäkään, vaan Haisulin ja lähes koko muun muumimaailman hahmojen mukaan hän on vain ottanut ne. Kustuaan ensin vaaterahin juurelle.

Varoittava esimerkki siitä, mihin Muumeille altistuminen johtaa!
Nipsu tiettävästi on ihan saatanan ahne ja Nipsun vaikutus heijastuukin Björn "Nalle" Wahlroosissa, Jorma Ollilassa ja järjettömistä luontaiseduista nauttivissa yhtiö- ja yrityspäälliköissä ylitseampuvana hedonismina ja kaikenlaisen kivan ja kiiltävän muodossa. Börre Walrusista puheenollen, näkyy henkilön historiassa myös selkärangattoman matelijamainen takinkääntäjä-mentaliteetti. Walrus oli alkujaan kovan luokan vasemmistolainen, joka vihasi kapitalismia ja oli oikeastaan täysi vastakohta nykyiseen Börreen verrattuna. Tämänkin ihmisperseen kasvoja, ilmettä ja silmiä tarkkaillessa voi nähdä kuinka hän vähät välittää köyhien häneen kohdistuvasta paheksunnasta. Niin mairea on ilme, että hänet voisi kuvitella joko sikolätin isoimmaksi karjuksi joka makaa onnellisena paskassaan, tai itsensä pulleaksi syöneeksi sisiliskoksi paistattelemassa päivää kivellään.
Vähän niinkuin Nuuskamuikkunen olisi alkanut konsultoimaan muita muumimaailman henkilöitä "Relaa, jäbä" -life style koutsina ja tyhmiltä rahat vieneenä naureskelisi huuliharpun soiton ja piippuheinän imemisen lomassa kuinka "ne vitosen setelit pyyhkii perseen paremmin kuin pehmeinkään Embo."
Merkit ovat selkeät. Pelätkää. Kenellä tahansa naapurillasi voi olla Muumimukeja, -kirjoja tai jopa elokuvia hyllyissä ja kaapeissa!



tiistai 12. marraskuuta 2013

Foliohattujen kokoontumisajo

(Varoitus: teksti sisältää satiirista pohdintaa henkilöistä, jotka ovat saattaneet itse itsensä julkiseksi lähdemateriaaliksi. Tekstiä ei pidä ottaa vakavissaan täydellisenä totuutena, ellei välttämättä niin halua. Teksti sisältää myös tarkoituksellisia "tuksuismeja" jotka ovat joko lähdehenkilön itsensä tai "näätien" käsialasta lähtöisin.)

TOTUUS TUKSUSTA
(eli miten Jolenesta tuli Tunkki)

     Juurihoidossa hampaisiini työnnettiin poisrevittyjen hermojen tilalle foliopaperia radioaktiivisen paikan alle. Tällä tavalla anunnakien radiosäteet resonoivat päässäni vapaasti sillä sivuvaikutuksella, että minulle paljastui totuus Koko Kansamme Rakastetusta Glamour- ja Tanssitähdestä, Johanna Jolene Mia Mari Tukiaisesta. Tämän asian paljastuminen oli tsykoottisen katoottista ja päässäni huimasi niin että piti käydä ihan istumaan.

     Meneillään on denominen salaliitto, jonka takana on itse Belsebuubi, Nyarlathotep ja Ulla Taalasmaa! Ensin denomi naamioi itsensä Markku Tukiaisen selkäkarvoiksi ja sitä kautta hitaasti rappioitsi hänen mielensä, seuraavaksi oli vuorossa Johanna. Johanna kloonattiin saatanallisilla menetelmillä, joilla voi myös jalostaa kantasoluja ja kannabista syövän vastaiseen taisteluun, joten mistään Jumalan suunnitelmasta ei ollut kysymys. Johanna huumattiin ja vietiin Jollashovin kellarin alapuolelle rakennettuun kompleksiin, jonka piirrustukset oli saatu telepaattisella sähköpostifaksilla suoraan Josef Fritzliltä, ja denomi-Johanna –klooni jäi julkisuuteen toteuttamaan tarkoitustaan täällä: koko kansan tyhmentäminen ja huomion vieminen pois Kokoomuksen suorittamasta Suomen valtion alasajosta!

     Denomi-Tunkin voima onkin välittömässä läheisyydessään olevien ihmisten tyhmentäminen. Ns. ”laskeuma-alueella,” eli netissä, tyhmeneminen ilmentyy ns. ”bnäätimisenä,” johon kuuluu sekä Johanna Tukiaisen fanit, denomi-Tunkin seuraajat eli ”tuksupartio” (huojujat, vilauttelijat, nyrkkilyöntitekniikan taitajat sekä nappikauppiaat) sekä varsinainen vihaajaryhmä johon kuuluu hamraat tavikset, Siwan kassat, tuulipukulenkkeilijät ja eri medianan päätoimittajat.

     Selkeästikään tuon denomi-Johannan, eli Tunkin, geneettinen rakenne ei ole FDA:n hyväksymää ja kosheria, koska aivan selkeästi tuo katoottinen ihmisen ja denomin sekasikiö on alkanut ratkeilemaan liitoksistaan. Ihmisen ”Kultaiseen leikkaukseen” perustuva ruumiinrakenteen koko- ja mittasuhteet ovat erilaiset kuin denomeilla, jolloin ihmisen anatomiaa huonosti tunteva Lusiferin ristisiitos yrittääkin epätoivoisesti korjata itseään, huonolla menestyksellä. Irtoavaa naamaa liimataan kasaan ”huulitäyte” -ampulleilla karmivin lopputuloksin, lisätukka (joka on jonkinlainen denominen symbioosissa elävä parasiitti…?) kihisee muuta elämää ja ryömii denomi-Tunkin siirtyessä lepotilaan jonnekin patterin taakse, mistä muutenkin järkeä vailla olevat koirat epäluuloisina eivät pääse pureskelemaan sitä tai pissimään sen päälle.

     Samaan aikaan oikea Johanna Tukiainen viruu Jollashovin salakryptassa, denomi-Markun toimittaessa säännöllisesti päivityksiä denomi-Tunkin edesottamuksista kuvineen kaikkineen. Onneksi Johanna Tukiainen, tuo Jumalaa rakastava ja pelkäävä hyveellinen, niin fyysisesti kuin henkisestikin kaunis nainen, ei lannistu! Aina tilaisuuden tullessa hän punnertaa, tekee vatsoja, vetää leukoja (vaikka tarttumapintana onkin pelkkä perus ovenraami) ja levätessään lukaisee pätkän psalmeista tuomaan lohdutusta. Hän tietää totuuden ja totuus ei pala tulessakaan! Totuus tekee sinut vapaaksi! Jossain siellä se aito Johanna Tukiainen on, piilossa. Vain totuudella saamme hänet vapaaksi ja tehtyä lopun denomi-Tunkin ja denomi-Markun salaliitolle!

     Tai sitten Tunkki on oikeasti pieleen mennyt tieteellinen koe, millä reptiliaanit ovat yrittäneet hallita normoja ja hamraita taviksia muualla maailmassa (kts. USA) kloonaamalla jonkun lupaavan, jo julkisuutta nauttivan henkilön ja risteyttämällä tämän omalla reptiliaani-DNA:lla sleeper-sätkynukeksi, joka aivopesee enemmän ja vähemmän subliminaalisilla viesteillä nuorison haluamaansa suuntaan. ”Mikä meni vikaan?” kysyy varmaan itse kukin. Oma hypoteesini on, että reptiliaanit valitsivat Johanna Tukiaisen uudeksi kohteekseen koko maailmaa järisyttäneen Kanerva Gaten ansiosta. Tuossa kloonauksessa vain mentiin pieleen siinä, että 1) Johanna oli liian vanha näytettä ottaessa ja mitokondriotason degeneroituminen oli jo hyvässä vaiheessa ja 2) Johannan järkyttävä Herpes Simplex saastutti näytteen.

     Kohdan 1 perustelen väitteellä, että Anna-Nicole Smith oli yksi reptiliaanien aikaisemmista pieleen menneistä kokeista. Olihan Anna-Nicolella meriiteissään mm. Playboy-pupuna oleminen ja Johannakin yritti kovasti päästä lehden sivuille. Anna-Nicole oli naimisissa rikkaan vanhan kääkän kanssa rahojen takia ja denomi-/klooni-Tunkki meni itse naimisiin hampaattoman lappalaisen kanssa, joka oli itse toisen osapuolen harhojen luomien eurojen perässä. Liian vanhan ”lähdekoodin” aiheuttaman rappeutumisen yhteneväisyydet on nähtävissä pienten koirien, lääke- ja viinatokkurassa ördäyksen, sekoilun ja suttuisuuden lisääntymisessä. Niinhän sitä sanotaan että ennen maahan osumista vain kiihtyy, niin myös näissä tapauksissa.

     Kohdan 2 perustelen silloisella kuvamateriaalilla.

©fullcontactglamour