Lahti Hieman Sekavin Silmin Katsottuna Ja Kerrottuna (2.)

"Iso Jenga-Rakennelma Kaksoiskierteellä"

Tämä Ankkurin liikenneympyrässä pönöttävä ihmisen DNA:n kaksoiskierrettä muistuttava Jenga-rakennelma on isompaan kokonaisuuteen liittyvä taideteos. Toisin kuin aika moneen tuohon kokonaisuuteen liittyvät installaatiot, on tämä taiteilijan itsensä rakentama, eikä siis ole teetetty Koulutuskeskus Salpauksen oppilailla.

Itselleni tulee lähinnä mieleen juurikin se ihmisen DNA:n kaksoiskierre ja se seikka, että koska materiaalina on käytetty puuta, niin tämä taideteos kuvastaa lahtelaista geeniperimää rahastajien ja päättäjien näkökulmasta, sillä pohjimmiltaan lahtelainen on höynäytettävissä oleva palikka joka vikisemättä syö joka lusikallisen paskaa puuroa, kunhan homma toteutetaan suojaimet korvilla vastalauseita kuuntelematta ja kerrotaan että "Tää on hei hyväks tän kaupungin imagolle, tieksä!"

KORJAUS! Juu ei tossa oo mitään muuta ollut kuin taiteilija visioimassa ja suunnittelemassa ja raskas työ on teetetty Koulutuskeskus Salpauksen opiskelijavoimin. Ei siis mitään tavallisuudesta poikkeavaa.

Suoraselkäisen kantasuomalaisen VALKOISEN HETEROMIEHEN isänmaallinen kannanotto pakolaiskeskusteluun!

Ei se minun iso pappani olisi ollut niitä punaisia ampumassa Fellmanin puistossa 1918 jos olisi tiennyt että, hänen poikansa sotisi ryssää vastaan, vain siksi, että, tänne päästetään kaiken maa ilman kameli kuskia, taatelin tallaajaa, ja pimeän pistan paistajaa muoti vaatteissa ja äly puhelimiensa kanssa elämään herroiksi aivan liian ruhtinaallisilla sosiaali tuki avustuksilla!!
Meillä on omasta takaa jo tarpeeksi työtä vieroksuvia ja laiskoja sosiaali pummeja, jotka rapulasta tutiseva käsi ojossa menee kinuamaan lisää kalja rahaa, ja, sieltä ne lähtee keski sormet pystyssä ja tonni taskussa ostamaan lisää kaljaa tai liimaa ja heroiinihassista jos oikein on valinnut elämäkseen huimaus aineet!!
Ihan kuin ,noista ei olisi tarpeeksi taakkaa yhteis kunnalle, niin, maahan tunkeutujat tulevat kuppaamaan meidän vero varoja!! Ihan kuulin tuossa yksi päivä ,kun ääneen puhuin itsekseni, että, niille kustannetaan asuminen missä ne haluaa ja että uudet autot ja televiisiot ja tietokoneet kustannetaan, kun menee vain sosiaalineuvostosta pyytämään ja itkua hieman tirauttamaan!! Yksityisillä käyvät hoidattamassa koto maassainsa mädäntyneet hampaansa ja jonon ohi mennään kuin euroopan omistajat terveys keskuksissa!! Kaikki saadaan ilmaiseksi kun vähän on eri väri ihossa ja toinen kieli kuin maassa missä pitäisi olla SEN MAAN TAVALLA!!
Siellä se on 200km päässä, lähin turva paikan hakijakeskus, ja minä sanon, että, se on AIVAN LIIAN LÄHELLÄ SE!! Niin!!
Ne on kohta täällä raiskaamassa naisia ja tuomassa huumeita, viemässä kaupoista Riesenit maksamatta, kivittämässä autoja, ja, viemään tulevat meidän työ paikat!! Mutta ähä kutti, käkkärä tukat ja muhametit, koska meidän kylän potta tehdas ulkoistettiin jo 2005 Bangladeshiin!! HA!! HA!! HA!!
Ikinä en ole mustaa miestä tai muutakaan väri vaikeaa maahan tunkeutujaa nähnyt, ENKÄ HALUA!! Kerran näin mustan miehen puhumassa suomea Aaken ja Pirkan Hymy Huulissa ja taisi siinä jokin itämainenkin hemmo olla, mutta, SEKIN RIITTI!! On täällä yksi ulko mainen nähty, sekin oli nimeltään Haintsi tai Horsti, mutta valkoinen tukka ja siniset silmät ja normaali kalvakan ja sairaalloisen kalpea iho sillä oli, joten kyllä se menetteli, kunhan ei tullut Even Pubissa samaan pöytään ainakaan juomaa tarjoamatta.
Minä nyt sanonkin, tässä, että, RAJAT KIINNI JA TÄÄLLÄ JO OLEVILLE TUNKEUTUJILLE POTKU PERSEESEEN JA RUÅTSIN LAIVALLA AHVENAN MAALLE!!

Lahti Hieman Sekavin Silmin Katsottuna Ja Kerrottuna (1.)

Heipparallaa! Aikaa on vierähtänyt melkein vuosi kun olen viimeksi sekavia horissut (tässä blogissa), joten yleisön pyynnöstä ja uhkailusta huolestuneena päätin yrittää keksiä jotakin kirjoittamisen aihetta.
Itsestään kirjoittaminen ja puhuminen on aina kivaa, mutta kun on niin syrjäytynyt ja saamaton vätys vailla elämää, niin ei ketään kiinnosta lukea kuinka tuli taas vedettyä kalsarikännit ja tykitettyä Skyrimiä silmät punaisina ja perse puutuneena viime vuoden Jouluaatosta lähtien. Tosiasiassa mä pelasin sitä Skyrree 2014 Jouluaatosta vain huhtikuuhun ennenku tuli limitti vähäks aikaa täyteen ja tossa alkuviikosta mä sit laitoinki sen taas koneeseen.
Mut nyt mä lätisen ihan asian vierestä. Tarkoituksena olis kuvailla Lahen kiinnekohtia ja ehkä ilmaista mielipide, jota kukaan ei ole eikä tule koskaan pyytämäänkään.


"Yllättävä Käänne Kesken Mopokasteen"

Lahessa on pitkät perinteet koulukiusaamisessa ja heikomman aineksen alistamisessa, mutta myös Lahden Ahkera on kunnostautunut itsepuolustuksen ja urheilulajien opetuksessa ihan esikouluikäisistä asti.
Tässä patsaaksi ikuistetussa hetkessä näkyy, kuinka alempiluokkalaisia mopottava ja kananmunan kanssa päälle käyvä hampuusi saa tuta äkäisen lahtelaislikan kipeet muuvsit, kun hän kunnon katutappelijan taidoilla pätkäisee jätkää käkättimeen niin että huivi vaan heilahtaa.
Patsas sijaitsee Lahden Lyseon ja Yhteiskoulun vieressä kirkkokadun alkupäässä olevalla levähdyspaikalla.


Älkää muuten odottako henkeä pidätellen seuraavaa postausta, se tulee ehkä huomenna, ehkä ensi viikolla, ensi kuussa tai sopivasti melkein vuoden päästä.
Tsip tsip ja soronoo!

Perinteisiä arvoja kunnioittavan suoraselkäisen ja isänmaallisen HETERO miehen avautuminen!!

Kyllä meittii nyt vaan sylettää! Sylettää niimmaanperkuleesti!
NYT NE HOMOSTELIJAT SAA MENNÄ NAIMISIIN TOISTENSA KANSSA!!

Toisin oli silloin ennen! Pysyivät poissa silmistä vaikkeivät mielestä pysyneetkään! Aina kun jossakin puhuttiin HOMO saappiensseista tai HOMO geni soidusta aineksesta, niin aina tuli viiksekkäät miehet koppa lakeissa mieleen, painimaan ja IRSTAILEMAAN toistensa kanssa!

KYLLÄ TÄSSÄ NYT ON IHMIS OIKEUKSIA JA JUMALAN SANAA POLJETTU ALAS!!
Iljettävät luonnonoikut (sillä ei moisia luonnossa vaan esiinny, ei vaan voi!) ovat pyyhkineet tautiset HOMO perseensä Raamattuun, kyllä sielu itkee verta tästä moraalin rappiosta!! :(

Nyt, kun niillä on ihan oma avio liitto lakinsa niin kohta ne haluavat KAIKESTA oman HOMO versionsa:
HOMO busseja, HOMO kauppoja, HOMO kirkkoja, HOMO uima halleja ja HOMO päivä koteja, mutta ei onneksi viimeistä tule koskaan tapahtumaan, eihän HOMO parille voisi esim. tyttö lasta antaa atopdioon kun käyttäisivät vielä seksuellisti hyväkseensä!!

Kohta varmaan lukioissakin opetetaan HOMO historiaa!! Neljän ällän HOMOJA sieltä vain valmistuu ja koppa lakit y-o-lakkien sijasta, hyi himpura!!
Ammatti ja ammatti korkea kouluihin tulisi linjat, joissa erikoistutaan erilaisiin HOMOILUN muotoihin!!
Yli opistossa sitten kirjoitetaan Über HOMON Pro Gradu ja valmistutaan Yli böögiksi, valmiiksi opettajaksi Faggot Universityyn, Suomen ja Pohjoismaiden ja KOKO EUROOPAN ensimmäiseen HOMO YLI OPISTOON!!

Seuraavaksi varmaan laillistetaan kannabisheroiini, jotta pahimmat NARKKARIT voivat mennä vesi piippujensa ja injektio ruiskujensa kanssa naimisiin!!

KOHTA NE VARMASTI HALUAVAT YHDEN RIESENEISTÄNI!

Puhelinmyyjät - Rasite vai Rikkaus?

Puhelinmyyjät. Yleisesti niitä vihataan, mutta ne tekevät vain työtään. Ihan kuten poliisitkin. Ei kaikille tarvitse haistattaa vittua, vaikka jotkut niistä sen ansaitsisivatkin. Aina on luovempi vaihtoehto.
Viime viikolla alkoi tulla puheluita epämääräisistä numeroista ja jokainen niistä yritti luukuttaa minulle tavalla tai toisella jotakin. Kysyin suoraan puhelun alkaessa että yritetäänkö minulle myydä jotakin. Tätä kirjoittaessa pitää harmitella sitä, että ensimmäinen soittaja oli Wattenfall, joka halusi kilpailuttaa minulla sähkösopimuksen. Jälkiviisaus ja -vittuilu on hienoa, mutta suosittelen tämän lukijoille vastaamaan näin luovaan tyyliin:
- "Miten EU:n kauppapakotteet vaikuttavat suomalaisen sähkön myyntiin itänaapureille? Oonko mä ostamassa teiltä Putin-sähköä? Se Oltermannikin oli ihan kusetusta."
Tämän jälkeen tarjouksesta kieltäytyminen menee varmasti puhelinmyyjälle perille ja hän hiffaa, että tämänkin ajan hän olisi voinut käyttää tarjouksen tekemiseen halukkaammalle ostajalle ja lopettaa puhelun.
Jos sinulle soitetaan lehtien myynnin puolesta koska olet tilannut näytejakson jotakin lehteä, kysy, onko mahdollista peruuttaa nykyinen lehden tilaus heidän kauttaan. Kun puhelinmyyjä alkaa tätä pohtimaan, ilmoita ettet halua jatkaa tilausta tai tilata mitään muutakaan. Viestin pitäisi mennä perille.
Älä kuuntele mitään lupauksia tilaajalahjoista. Koko lasku pitää maksaa ennenkuin saat em. lahjan. Yleensä taso on sekundaa, 1:10 kerroista voit saattaa saada yleistyökalun, joka kestää "jo kymmenettä vuotta" tai veitset, joiden pitäisi olla tylsymättömät, ruostumattomat ja ergonomiset. Tosiasiassa veitsistä yksi on ruostunut puhki ensimmäisen käyttökerran jälkeen ja leikkuuveitsien terät näyttävät siltä, kuin niillä oltaisiin leikitty miekkatappelua. Kahvakin luistaa.
Kalsarimyyjiltä kannattaa kysyä, että minkälaiset alusvaatteet puhelinmyyjällä itsellään on. Puhelu voi joko pitkittyä mukavaan suuntaan tai lyhentyä vielä mukavampaan.
Kun puhelun alussa puhelinmyyjä sanoo: "Oletko pahassa paikassa, olisiko hetki aikaa puhua?" voisi vastauksen aloittaa nyyhkäisyllä ja helpottuneella huokauksella, jatkaen: "Kuule mä etin äsken jotakin numeroa soittaa sanoakseni noi samat sanat melkein samassa muodossa..." Tästä sitten jatketaan impromptu haluamaansa tyyliin, tietenkin elämää suurempi tragedia aiheena aina tulehtuneesta kynsinauhasta Tuksula.comin kaatumiseen.

AnonymousWalk Lahdessa 13.6.2014 Pt.1 - Esivalmistelut

Mä kun oon tällainen alkoholisoitunut ja syrjäytynyt häviäjä valveutunut, tiedostava, fiksu ja nuori herrasmies, päätin lopettaa pimeään tyhjyyteen tyytymättömyyteni huutamisen ja itkemisen ja liittyä porukkaan, joka todellakin saa jotakin aikaiseksi!
Puhun tietenkin Anonyymeistä.

Harakatkin nauraa.

Mä kun oon niin luonnevammainen häiriintynyt auktoriteettivastainen vahva individuaali, niin en mä halua olla yhtä konformisti ku jokainen tusinapissis ja hipsteri ja pukeutua Guy Fawkes -naamariin. Ei, mulla on hieno lätkänaamari, jolla ei oikeasti jääkiekossa tekisi mitään, eikä varmaan missään mellakkatilanteessakaan. Päinvastoin tuntuu siltä, että happi ei meinaa kunnolla liikkua tuota pitäessä.


Sitten tehtiin kyltti. Itse suosin (kaljalaatikko)pahvia ja jeesusteippiä.

Kyltti etupuolelta.







Yksi haastavimmista hommista on keksiä jotakin tarpeeksi omaperäistä ja sopivasti provosoivaa sanottavaa kylttiin.

Kyltti takapuolelta.


Jos toinen puoli kyltistä menee jostakin syystä pyllylleen, tai et muuten tunnu saavasi viestiäsi perille juuri tuolla iskulauseella, on onneksi toinen puoli vielä käytettävissä mielipiteen ilmaisuun.

Kyltin sisäpuoli.


Kunnon askartelijat saavat viritettyä mielenosoituskylttinsä asentoon 11 ja tekevät siitä kolmiosaisen, jolloin myös kyltin sisäpuoli on käytettävissä tärkeisiin yhteiskunnallisiin kannanottoihin!

Pt. 2 tulee sitten kun tulee, jos tulee.

"Äiti kertoo: Lapseni kuihtui ja muuttui hirviöksi silmieni edessä - enkä tehnyt mitään estääkseni!"

Fitness-ammattilaisen äiti kertoo - rakas lapseni muuttui Iggy Popiksi silmieni edessä!

Perähikiäläisen Martan, 53, traaginen tarina alkaa hyvin tavallisista lähtökohdista.
"Meidän Tiia oli jo lapsena kova juoksemaan ja pomppimaan ja nauramaan. Kaikki oli ihan viatonta. Sitten yläasteen alkuvaiheessa joku ehdotti kestävyysjuoksua ja polkupyöräilyä meidän Tiialle. Ei sitä osannut vielä silloin pelätä, että mihin kaikkeen tässä vielä joutuu..," Martta itkuisine silmineen ja nenäliinaa käsissä väännellen aloittaa sydäntäraastavan kertomuksensa alusta.
"Olisi jo pitänyt ajoissa pistää jalkaa maahan ja asettaa Tiialle selkeät rajat," Martta aloittaa jämäkästi, jatkaen "mutta kun tavallisilla lenkkareilla ei saanut muka kunnolla pitoa oikealla radalla, niin piti olla ihan kunnon piikkarit. Kaikenlaisilla kepulikonsteilla sitä saadaan tuohon 'harrastukseen' aina vain lisää rahaa," Martta puuskahtaa katkerasti.
"Sitten tuli tietenkin valtakunnalliset koulujen väliset yleisurheilukisat. Se oli ensimmäinen kosketus huipulle. Luulisi, että se olisi säikäyttänyt nuoren naisen raiteilleen, mutta toisin kävi," kertoo Martta selatessaan perhealbumia.
"Sitä on vaan niin sokea, kun haluaa lapselleen vain parasta koska rakastaa, mutta jossakin vaiheessa on pakko kysyä itseltään: Kuinka monet lenkkarit, juomapullot, palautumisjuomat, treenikuteet ja seuran maksut sä oot valmis maksamaan ennenkuin voit myöntää totuuden ja sanoa 'Mun lapsi on urheiluhullu' ?"


Kuten huomaatte, voi tarkoitushakuisella kirjoittamisella demonisoida minkä tahansa kohtuudella toteutetun toiminnan, olkoon se kuinka terveellistä/hyödyllistä/miellyttävää tahansa.
Kunhan vain välittyy tekstistä läpi se, että tässä puhutaan harmittomasta asiasta jota suht usea henkilö harrastaa, mutta josta ei välttämättä tiedetä valtavirrassa niin hyvin mutta josta on jo jonkinlainen perustieto johon perustaa ennakkoluulonsa ja että tekstissä kerrottavasta henkilöstä välittyy sellainen kuva, että tuolla henkilöllä ei todellakaan ole mitään sananvaltaa koko asiaan, ei voi sille itse mitään vaan vain pahentaa asioita omalla toiminnallaan, sillä kyseessä on SAIRAUS ja RIIPPUVUUS eikä henkilö itse hallitse riippuvuuttaan kuin vasta paljon myöhemmin kropan petettyä ja joutuen syömään koko loppuelämänsä lääkkeitä.
Viittaan tähän artikkeliin ja sille vertailukohdaksi tämänkaltaiset artikkelit.

Tuota ensimmäistä lukiessa tuntuu että tuossa puhutaan enemmänkin sairaudesta: todella negatiivinen omakuva.
Myös oman kanasalaatin vetäminen vessassa häissä muistuttaa enemmän jonkun nistin kertomuksia, kuin henkilön joka harrastaa tervettä ruumiinkulttuuria.
Tuo toinen kirjoitus taas... no, pelkopropagandaan perustuvaa liirumlaarumia.



Erään hyvän ystäväni sanoin äärifitness- ja kehonrakentajanaisista: "Mikäs siinä, jos haluaa näyttää Iggy Popilta."
Itselleni tulee lähinnä mieleen kynitty orava, joka on pudonnut Ugly Tree'n latvasta ja osunut naamallaan jokaiseen oksaan matkalla maahan.