Avoin työhakemus juuri avautuneeseen virkaan

Multa on kysellyt aika moni ihminen, että ootko hakenut töitä. Lopetin töiden hakemisen joskus 2007, koska ne vitun pätkätyöt eivät kannata taloudellisesti näin köyhälle. Heti menee tuet vituiksi. KELA hyväksyy 300€ tulot jos teet jotakin pientä, mutta sosku taas hyväksyy vain 150€ asti pienet tulot. Puhumattakaan siitä saatanan ruljanssista tukien kanssa pari-kolme kuukautta sen pienen työrupeaman jälkeen.
Noh, mä nyt ajattelin kuitenkin tehdä avoimen työhakemuksen yhteen tällä hetkellä kuumana puheenaiheena olevaan firmaan. Sähköposti lähti jo, joten miksen jakaisi sitä teidänkin kanssa?


------------
Terve!
Olen tässä mielenkiinnolla seurannut firmanne nykyisen entisen toimarin sotkujen selvittelyjä ja ajattelin lähestyä teitä avoimella työhakemuksella koskien juuri avautuvaa työpaikkaa.
Olen tällä hetkellä 33-vuotias lahtelainen nuorekas herrasmies, jolla on enemmän elämänkokemusta kuin kokemusta työhistorian saralla. Suurimman osan työhistoriastani olen saavuttanut vuoteen 2005 mennessä, jolloin selkäni ja mielenterveyteni heittivät häränpyllyä. Lainmuutos, jolla jo 18-vuotiaat saivat kartutettua omaa tulevaa eläkettään, ei ollut vielä tuolloin voimassa, joten oman kansaneläkkeeni määrä tulee olemaan 140€ luokkaa.
Olen opiskellut itseni keittiöapulaiseksi 2002 kahden vuoden perustutkinnolla, jonka suorittamiseen meni 5 vuotta. Tuolloin sain ensimmäisen hermoromahdukseni vanhempieni erittäin pahan, sottaisen ja myrkyllisen avioeron vuoksi ja aloin käyttämään jos jonkinlaista päihdettä. Tällä hetkellä päihteidenkäyttöni rajoittuu lähinnä alkoholiin, vaikka se onkin kaikkein vaarallisinta paskaa, mitä olen kehooni laittanut. Silti minulla on vielä jonkin verran luottamusta tulevaisuuteen ja siihen, että minulla oikeasti olisi yhteiskunnalle jotakin annettavaa. Aika pahalta näyttää, sillä se valo tunnelin päässä taitaa olla luotijuna.
Rikosrekisterini on puhdas, eikä minulle ole (vielä) lyöty hullun papereita kouraan. Olen myös vapautettu siviilipalveluksesta rauhan ajaksi, koska ei vaan jaksanut kiinnostaa osallistua siihen pelleilyyn, mitä sain kokea siviilipalvelukseni aikana: en saanut mistään palveluspaikkaa enkä saanut edes vastausta laittamiini hakemuksiin, joten jouduin kuukauden koulutusjakson jälkeen legioonaan. Legioonaan joutuu juuri ne kaikki sivarit, joilla ei ole palveluspaikkaa tiedossa. Olinkin kiinni Lapinjärven siviillipalveluskeskuksessa tekemässä niinkin hyödyllisiä asioita, kuten vuonna 2000 (ensimmäisellä käyntikerrallani siellä) olin kuuden muun sivarin kanssa keräämässä risuja 5km päässä olevalta hakkuualueelta. Toisella kerrallani vuonna 2003 ajoin nurmikot kolme kertaa viikossa ja välipäivinä haravoin ne samat nurmikot. Tuolloin alkoi selässäni muhimaan kahden välilevyn pullistuma, joka johti pahaan lääkekierteeseen vaikka tuolloin yritin IHAN OIKEASTI raitistua ja lopettaa alkon kanssa läträämisen. Vuonna 2005, kolmannella käyntikerrallani, päätin että vitut tästä ja ryyppäsin viikon ennen Lapinjärvelle palaamista. Sain vapautuksen perusteella "ei tuommoista surkeaa juoppoa kannata vankilaan laittaa vaikka hyvää se sulle tekisi."
Tällä hetkellä opiskelen liiketalouden laitoksessa Koulutuskeskus Salpauksessa, Lahdessa. Kyllä minusta vielä hyvä huijari saadaan niillä taidoilla, mitä olen jo siellä oppinut, voi pojat sentään!
Uskoisin, että minulla on hyvin paljon annettavaa Kevalle ja sitä kautta koko Suomen kansalle. Palkka- ja asuntoetuni, puhumattakaan autoedusta, ovat vaatimattomat parhaimmillaankin. Kunhan firma maksaa kämpän, tulen ilomielin töihin. Tällä hetkellä saamme avovaimoni kanssa noin 48% vuokran määrästä asumistukea, mutta tulojemme ollessa sen 32,46€/päivä - 20% ennakonpidätys, emme ole oikeutettuja sosiaaliviraston toimeentulotukeen. Yksinasuvan perusosa on 477€, mutta yhdessä asuvien tuet ovat 407€ per naama. Meillä on jatkuvasti normiylitys muutaman kympin luokkaa, joten emme saa maksusitoumusta edes lääkkeisiin. Kummallakaan meistä ei ole ajokorttia, mutta eipä meistä kumpikaan luota itseensä sen verran, että istuisimme about tonnin painoiseen metallimöhkäleeseen, jonka voi vähän liian helposti ajaa urku auki kallioleikkaukseen Helsingintiellä.
Eli julkisilla kuljettaisiin, asuttaisiin alle sadan neliön kämpässä KAUKANA pääkaupunkiseudusta (vitut siitä merinäköalasta hei) ja palkankin voisi tiputtaa siihen neljään ja puoleen tonniin (4 500€), sillä kuka vitun apina oikeasti tarvitsee yli 20 000€/kk palkkaa? Kyseessä ei ilmeisestikään ole edes luottamustehtävä, kuten esimerkiksi siivoojan tai kassatyöntekijän työ: jos luottotiedot eivät ole kunnossa, ei sinuun voida myöskään luottaa sen vertaa, että käsittelisit käteisrahaa tai kantaisit kokonaisten kiinteistöjen avaimia taskussasi. Ymmärrän kyllä, Kevalla käsitellään kaikkien muiden ihmisten rahoja, joten ihan sama, hmm?
Kiitän Teitä jo etukäteen mielenkiinnostanne jos jaksoitte lukea tähän asti ja odotan innolla tulevaa, hedelmällistä ja kaikille tuottoisaa yhteistyötämme! :) Olisin valmis aloittamaan työni heti Joulukuun alussa kunhan lähetätte minulle bussirahat ajoissa. En luota VR:ään ja EB on muutenkin siististi cool.

-----------
Ailuksen kengät on varmaan vähän liian hienot täyttää, mutta eiköhän musta sen verran huijarin vikaa ole, että en pääse Kevan mainetta pilaamaan.

Muumirovio. Nyt!

Muumit. Nuo koko kansaa (ja Japanilaisia) ihastuttaneet möhömahat, ovat paljastuneet siksi, mitä ne oikeasti ovat: saatanallisia anarkisteja, joiden tarinoissa olevat subliminaaliset viestit ajaa heikkomieliset vastuuttomiin ja vahvasti paheksutttaviin tekoihin!
Jo vuodesta 1939 lähtien on Tove Janssonin (joka kuului salaiseen Suomi-Ruotsi lesbomafiaan suurvisiirin asemassa) saaneet saastuttaa nuorison mieliä ihannoimalla Nipsun kleptomaniaa, Pikku Myyn psykopatiaa, Nuuskamuikkusen "piippuheinän" polttoa, Muumipapan ampuma-aserikoksia, oman kotipolttoisen ja muun "siman" tekemistä ja juomista arkisin epämääräisiin kellonaikoihin, muukalaisvihaa (Mörön kaikkea vihaava ja kaiken tuhoava käytös, Hattivatit...), työnvieroksumista ja virkavallan vastustamiseen yllyttämistä puhumattakaan jo edellä mainitusta alkoholin käyttämisen ihannoinnista saatika Muumien huumeiden ostamisesta ja kokeilemisesta. Haisulista ei kannata edes aloittaa, sillä vaikka kaikki muut Muumimaailman hahmot paheksuvat tätä sillan alla asuvan näköistä nistispurgua, kulminoituu Haisulissa kaikki rappio, mitä Muumimaailmasta löytyy!
Tämä kaikki on vain jäävuoren huippu, sillä aivan varmasti Muumien salaviestit kehottavat myös saatananpalvontaan ja homoseksiin!

Kavahda sielunvihollista!

Ehdotankin, että kerätään kaikki, siis KAIKKI, Muumeihin liittyvät tuotteet, etenkin kirjat, ja kerätään ne jonnekin sopivan isolla aukealle paikalle (esimerkiksi suurimpien kaupunkien torit) jonne rakennettuun rovioon ne voitaisiin heittää turmelemasta nuorisoamme!
Selkeä esimerkki Muumien rappioittavasta vaikutuksesta on Pekka Himanen, joka kunnon helppoheikin tavoin puhuu paskaa minkä kerkeää ja vapaalle vaihtaessaan juoksee munasillaan kaupungilla kyttiä ja järjestysmiehiä karkuun kustuaan anniskeluravintolan lattialle. Himasessa yhdistyy Nuuskamuikkusen boheemilta vaikuttava hälläväliä-pukeutuminen, mutta veikkaan pukeutumistyylin olevan yhtä harkittua kuin Niiskuneidin narsismia lähentelevä itserakkaus. Vaikka Himasen kaulassa roikkuvat, lähinnä kutiräteiltä näyttävät ja Adebisin pipoa muistuttavat lumput olisivatkin hunajaa maksavia muotiluomuksia, en usko tuon huijarin maksaneen niistä senttiäkään, vaan Haisulin ja lähes koko muun muumimaailman hahmojen mukaan hän on vain ottanut ne. Kustuaan ensin vaaterahin juurelle.

Varoittava esimerkki siitä, mihin Muumeille altistuminen johtaa! Nipsu tiettävästi on ihan saatanan ahne ja Nipsun vaikutus heijastuukin Björn "Nalle" Wahlroosissa, Jorma Ollilassa ja järjettömistä luontaiseduista nauttivissa yhtiö- ja yrityspäälliköissä ylitseampuvana hedonismina ja kaikenlaisen kivan ja kiiltävän muodossa. Börre Walrusista puheenollen, näkyy henkilön historiassa myös selkärangattoman matelijamainen takinkääntäjä-mentaliteetti. Walrus oli alkujaan kovan luokan vasemmistolainen, joka vihasi kapitalismia ja oli oikeastaan täysi vastakohta nykyiseen Börreen verrattuna. Tämänkin ihmisperseen kasvoja, ilmettä ja silmiä tarkkaillessa voi nähdä kuinka hän vähät välittää köyhien häneen kohdistuvasta paheksunnasta. Niin mairea on ilme, että hänet voisi kuvitella joko sikolätin isoimmaksi karjuksi joka makaa onnellisena paskassaan, tai itsensä pulleaksi syöneeksi sisiliskoksi paistattelemassa päivää kivellään.
Vähän niinkuin Nuuskamuikkunen olisi alkanut konsultoimaan muita muumimaailman henkilöitä "Relaa, jäbä" -life style koutsina ja tyhmiltä rahat vieneenä naureskelisi huuliharpun soiton ja piippuheinän imemisen lomassa kuinka "ne vitosen setelit pyyhkii perseen paremmin kuin pehmeinkään Embo."
Merkit ovat selkeät. Pelätkää. Kenellä tahansa naapurillasi voi olla Muumimukeja, -kirjoja tai jopa elokuvia hyllyissä ja kaapeissa!

Foliohattujen kokoontumisajo

(Varoitus: teksti sisältää satiirista pohdintaa henkilöistä, jotka ovat saattaneet itse itsensä julkiseksi lähdemateriaaliksi. Tekstiä ei pidä ottaa vakavissaan täydellisenä totuutena, ellei välttämättä niin halua. Teksti sisältää myös tarkoituksellisia "tuksuismeja" jotka ovat joko lähdehenkilön itsensä tai "näätien" käsialasta lähtöisin.)

TOTUUS TUKSUSTA
(eli miten Jolenesta tuli Tunkki)

     Juurihoidossa hampaisiini työnnettiin poisrevittyjen hermojen tilalle foliopaperia radioaktiivisen paikan alle. Tällä tavalla anunnakien radiosäteet resonoivat päässäni vapaasti sillä sivuvaikutuksella, että minulle paljastui totuus Koko Kansamme Rakastetusta Glamour- ja Tanssitähdestä, Johanna Jolene Mia Mari Tukiaisesta. Tämän asian paljastuminen oli tsykoottisen katoottista ja päässäni huimasi niin että piti käydä ihan istumaan.

     Meneillään on denominen salaliitto, jonka takana on itse Belsebuubi, Nyarlathotep ja Ulla Taalasmaa! Ensin denomi naamioi itsensä Markku Tukiaisen selkäkarvoiksi ja sitä kautta hitaasti rappioitsi hänen mielensä, seuraavaksi oli vuorossa Johanna. Johanna kloonattiin saatanallisilla menetelmillä, joilla voi myös jalostaa kantasoluja ja kannabista syövän vastaiseen taisteluun, joten mistään Jumalan suunnitelmasta ei ollut kysymys. Johanna huumattiin ja vietiin Jollashovin kellarin alapuolelle rakennettuun kompleksiin, jonka piirrustukset oli saatu telepaattisella sähköpostifaksilla suoraan Josef Fritzliltä, ja denomi-Johanna –klooni jäi julkisuuteen toteuttamaan tarkoitustaan täällä: koko kansan tyhmentäminen ja huomion vieminen pois Kokoomuksen suorittamasta Suomen valtion alasajosta!

     Denomi-Tunkin voima onkin välittömässä läheisyydessään olevien ihmisten tyhmentäminen. Ns. ”laskeuma-alueella,” eli netissä, tyhmeneminen ilmentyy ns. ”bnäätimisenä,” johon kuuluu sekä Johanna Tukiaisen fanit, denomi-Tunkin seuraajat eli ”tuksupartio” (huojujat, vilauttelijat, nyrkkilyöntitekniikan taitajat sekä nappikauppiaat) sekä varsinainen vihaajaryhmä johon kuuluu hamraat tavikset, Siwan kassat, tuulipukulenkkeilijät ja eri medianan päätoimittajat.

     Selkeästikään tuon denomi-Johannan, eli Tunkin, geneettinen rakenne ei ole FDA:n hyväksymää ja kosheria, koska aivan selkeästi tuo katoottinen ihmisen ja denomin sekasikiö on alkanut ratkeilemaan liitoksistaan. Ihmisen ”Kultaiseen leikkaukseen” perustuva ruumiinrakenteen koko- ja mittasuhteet ovat erilaiset kuin denomeilla, jolloin ihmisen anatomiaa huonosti tunteva Lusiferin ristisiitos yrittääkin epätoivoisesti korjata itseään, huonolla menestyksellä. Irtoavaa naamaa liimataan kasaan ”huulitäyte” -ampulleilla karmivin lopputuloksin, lisätukka (joka on jonkinlainen denominen symbioosissa elävä parasiitti…?) kihisee muuta elämää ja ryömii denomi-Tunkin siirtyessä lepotilaan jonnekin patterin taakse, mistä muutenkin järkeä vailla olevat koirat epäluuloisina eivät pääse pureskelemaan sitä tai pissimään sen päälle.

     Samaan aikaan oikea Johanna Tukiainen viruu Jollashovin salakryptassa, denomi-Markun toimittaessa säännöllisesti päivityksiä denomi-Tunkin edesottamuksista kuvineen kaikkineen. Onneksi Johanna Tukiainen, tuo Jumalaa rakastava ja pelkäävä hyveellinen, niin fyysisesti kuin henkisestikin kaunis nainen, ei lannistu! Aina tilaisuuden tullessa hän punnertaa, tekee vatsoja, vetää leukoja (vaikka tarttumapintana onkin pelkkä perus ovenraami) ja levätessään lukaisee pätkän psalmeista tuomaan lohdutusta. Hän tietää totuuden ja totuus ei pala tulessakaan! Totuus tekee sinut vapaaksi! Jossain siellä se aito Johanna Tukiainen on, piilossa. Vain totuudella saamme hänet vapaaksi ja tehtyä lopun denomi-Tunkin ja denomi-Markun salaliitolle!

     Tai sitten Tunkki on oikeasti pieleen mennyt tieteellinen koe, millä reptiliaanit ovat yrittäneet hallita normoja ja hamraita taviksia muualla maailmassa (kts. USA) kloonaamalla jonkun lupaavan, jo julkisuutta nauttivan henkilön ja risteyttämällä tämän omalla reptiliaani-DNA:lla sleeper-sätkynukeksi, joka aivopesee enemmän ja vähemmän subliminaalisilla viesteillä nuorison haluamaansa suuntaan. ”Mikä meni vikaan?” kysyy varmaan itse kukin. Oma hypoteesini on, että reptiliaanit valitsivat Johanna Tukiaisen uudeksi kohteekseen koko maailmaa järisyttäneen Kanerva Gaten ansiosta. Tuossa kloonauksessa vain mentiin pieleen siinä, että 1) Johanna oli liian vanha näytettä ottaessa ja mitokondriotason degeneroituminen oli jo hyvässä vaiheessa ja 2) Johannan järkyttävä Herpes Simplex saastutti näytteen.

     Kohdan 1 perustelen väitteellä, että Anna-Nicole Smith oli yksi reptiliaanien aikaisemmista pieleen menneistä kokeista. Olihan Anna-Nicolella meriiteissään mm. Playboy-pupuna oleminen ja Johannakin yritti kovasti päästä lehden sivuille. Anna-Nicole oli naimisissa rikkaan vanhan kääkän kanssa rahojen takia ja denomi-/klooni-Tunkki meni itse naimisiin hampaattoman lappalaisen kanssa, joka oli itse toisen osapuolen harhojen luomien eurojen perässä. Liian vanhan ”lähdekoodin” aiheuttaman rappeutumisen yhteneväisyydet on nähtävissä pienten koirien, lääke- ja viinatokkurassa ördäyksen, sekoilun ja suttuisuuden lisääntymisessä. Niinhän sitä sanotaan että ennen maahan osumista vain kiihtyy, niin myös näissä tapauksissa.

     Kohdan 2 perustelen silloisella kuvamateriaalilla.

©fullcontactglamour

Katkeran valkoisen pitkäaikaistyöttömän opiskelijan tilitystä

TL;DR? Suksi samantien vittuun.
--------------------------------

Gen 1:29 "Jumala sanoi vielä: "Minä annan teille kaikki siementä tekevät kasvit, joita maan päällä on, ja kaikki puut, joissa on siementä kantavat hedelmät. Olkoot ne teidän ravintonanne." --- Gen. 1:31 "Ja Jumala katsoi kaikkea tekemäänsä, ja kaikki oli hyvää..." (Raamattu)
– Enemmän tulee totella Jumalaa kuin ihmisiä. Näin sanoo Raamattukin, Räsänen sanoi. (10.7.2013, mikä tahansa media)
Tokihan tuossa puheessaan Räsänen sanoi myös: "Mielihyvästä on tullut aikamme suosituimpia epäjumalia, jonka eteen ollaan valmiit uhraamaan jopa oma terveys ja henki. Mielihyvän asettaminen korkeimmaksi arvoksi ja elämän tarkoitukseksi ei kuitenkaan tuota hyvinvointia, vaan suunnattomasti pahoinvointia yhteiskuntaamme."

Eli jos jokin on kivaa ja auttaa kestämään... no mitä sitä nyt jokaisen henkilökohtaisella tasolla pitääkään kestää, se on pakko kieltää, niinkö? Mitä jos siinä ei vahingoita ketään, korkeintaan itseään? Mitä jos sillä ei edes vahingoita itseään, vaan minimoisi itsekasvattaman ganjan epäterveellisyyden joko tekemällä siitä öljyä tai voiseosta joita sitten nauttisi syömällä?

Jos oikeasti heitettäisiin ne viime vuosisadan alkupuolelta kotoisin olevat valheelliset propagandat kannabiksesta romukoppaan ja pistettäisiin Eviralle kunnon työnosoitus kotimaiseen tutkimustyöhön ja tehtäisiin pitävä, empiirinen ja kliininen tutkimus vaikka 100 000 tai vaikkapa 1 000 000 ihmisen testiryhmillä?

Samalla voitaisiin (rahan säästämiseksi tietenkin) talousalan opiskelijoiden voimin tutkia taloudelliset hyödyt kannabiksen kotikasvattamisen ja pienimuotoisen (alle 10g) hallussapidon sallimiseksi ja mahdollisesti myöhemmin valtion itsensä myymän kannabiksen verotuksesta; sosionomien voimin tutkia sosiaaliset- ja sosiaalis-psykologiset vaikutukset kun kannabiksen käyttäjien ei tarvitsisi häpeillä ja salailla elämäntapaansa; poliisin, kriminaalihuollon ja kriminologien kanssa seurata antisosiaalisen käytöksen ja huumausainerikoksista seuraavien rikesakkojen ja tuomioiden mahdollinen ja todennäköinen väheneminen kannabiksen poistuessa (kotikasvatuksesta, hallussapidosta ja käyttörikoksesta) rikosoikeuden piiristä; lääkäriliitto alkaisi tutkimaan kannabiksen käyttämistä terapeuttisena lääkkeenä masennuksen, vihanhallintaongelmien, ahdistuneisuuden, sosiaalisten tilanteiden ja julkisten paikkojen pelon, "puhumisongelmien" (ei vain kykene avaamaan suutaan esim. puolisolleen vaikka asioista olisi pakko puhua ääneen), syömis- ja itsetunto-ongelmien hoidossa, puhumattakaan kroonisista kivuista ja migreenistä, kuukautiskivuista, silmänpainetaudista, erektiohäiriöistä, selkä- ja liikuntaelinsairauksien, ruoansulatuselimistön vaivojen (esim. refluksi ja Chronin tauti) ja jumalauta aknen ja huonon ihon hoitoon. Näitä riittää. Syöpä- ja reumasairaat huomio! Kertokaa muistisairaalle sukulaisellennekin!

Tämän jälkeen valtion on tietenkin aloitettava ganjan kasvattaminen ensin tutkimustarkoitukseen, sitten kuluttajalle sopivaksi kulutustuotteeksi. Tähän voitaisiin käyttää turkistarhaajien tiloja, etenkin niiden turkistarhaajien, jotka sanovat puolustuksekseen: "Jollakinhan mun on pakko elää, en mä tästä välttämättä tykkää, mutta tää on mun elinehto."

Onhan tossa sitten sekin etu maanviljelijöille ja kasvattajille, että siitä saisi EU:n ja valtion tukia, eikä sitä ganjaa tarvitse kasvattaa pelkästään päihde-/lääkekäyttöön! En nyt rupea sen enempää paasaamaan siitä osasta hampun hyödyistä, koska suurin osa tämän lukijoista varmaan tietää jo suhteellisen hyvin aiheesta/aineesta, joten pistän uteliaimmille pari linkkiä tekstin loppuun.

Ja tää auttaa hei työllistymiseen myös laajemmin, tiesittekö sitä?

Heti kun tämä nykyinen hektisyys ja järjettömyys työn pakkotekemisestä alkaa valkenemaan myssytteleville taviksille, alkaa se viikkotyöajan lyhentäminen kuulostamaan paremmalta vaihtoehdolta kuin työaikojen pidentäminen: Tero Tavis hiffaa että olisi paljon mukavampaa viettää enemmän aikaa vaimon ja lasten kanssa ja koirankin kanssa olisi kiva tehdä muutakin kuin vain käydä aamu- ja iltalenkillä. Miksei palkattaisi osa-aikaiseksi sitä naapurin Sepon poikaa, joka opiskelee , ihan vaan pariksi tunniksi päivässä? Tässä vaiheessa on alkanut muillekin valkenemaan, että kansalaisen perusturva, jonka suuruuteen ei vaikuta osa-aikaiset pätkätyöt (sanotaan vaikkapa 600-800€ asti ennen veroja), on ihan helvetin hyvä ajatus: "lusmut" pääsisivät aktivoitumaan, saisivat siitä massia ja vakkarityöntekijät selviävät ~6h työpäivällä. Kukaan ei häviä, sillä yritys saisi tukea "lusmun" osa-aikaisesta työllistämisestä, "lusmun" tulotaso ei järky vaan paranee helpon lisätyön ja taskurahan muodossa, eikä Tero Taviksenkaan palkka laske. Keppi nojaa nurkkaan, kaikki saa porkkanaa.

(Täsmennetään tähän väliin mun viittaavan tässä tällä viikolla esille tulleeseen pakkotyöesitykseen, jossa kukaan muu kuin työ- ja elinkeinotoimiston hallinto ei voita.)

Tokihan kannabiksen sallimiseen liittyisi riskitekijöitä, sillä jokainen voi ajaa autonsa puuta päin jo ensimmäisellä ajokerrallaan, joku syödä itsensä hengiltä puhumattakaan dokaamisesta, mutta millä helvetin tavalla kansa oppii ottamaan vastuun itsestään, jos koko ajan holhotaan, kielletään, rajoitetaan ja rangaistaan? Tuota luonnolista karsiutumista sanotaan... no, luonnolliseksi valinnaksi: siinä heikoin aines karsiutuu pois omasta toimestaan. Tällä hetkellä tuntuu siltä, että Kokoomus ja etenkin Kokoomusnuoret ajavat heikoimman aineksen poistamista silmistä ja mielistä ennemmin kuin "vastakkainasettelun lopettamista ja dynaamisen yhteisöllisyyden voimistamista." Ilmeisesti kokoomuslaisten mielestä Suomeen tarvitaan vankka proletariaatti keskiluokan paskojen pyyhkijäksi. SDP ei ole pitkään aikaan oikeasti ollut muuta kuin Kokoomuksen veljesleiri. Ero on yhtä iso kuin Illuminatilla ja Bilderberg-ryhmällä: sama agenda, eri paketissa.

Jopas tuli taas rönsyilevä kirjoitus, mutta eiköhän viesti mennyt perille.

On muuten hassua puhua kannabiksesta niin, että erikseen puhutaan lääkekannabiksesta. Onko se toinen sitten huumekannabis? Miksei olisi vain pelkkä kannabis?

Tää nyt on taas vaan yhden henkilön mukajulkinen mielipide, sillä ei tätä blogia tarpeeksi moni ihminen, varsinkaan asioihin vaikuttamaan kykenevä, lue. Mutta kiitti niille, jotka lukee :)

Luettavaa lääkekannabiksesta Wikipediasta ja lääkärin suusta. Vähäsen lisää hyödyistä tästä ja tästä.

Raivostuneen ja pöyristyneen valkoisen miehen avautuminen

Heipparallaa!

Tässä ei ole tullut päivitettyä muotia pitkään aikaan (varmaan siksi kun ei ole pahemmin tullut ostettua uusia rättejä), joten päätin avautua eräästä kirjoituksesta jonka lukaisin tässä lähimenneisyydessä. Pöyristyin ja närkästyin saadessani tietää, että olen naisvihamielinen, väkivaltainen sadisti, joka käyttää PEENISTÄÄN vallanvälineenä pelkästään silmillään. Järkytyin. Raivostuin. Pöyristyin.

Mielestäni tuo kirjoitus vaatii ehdottomasti miehen näkökulman, joten tässä se tulee.

Naisen katse miehen osuessa kohdalle muuttuu kuin astuisi leipäpuolelta lihatiskille tai vihannespuolelle kurkkujen ja kesäkurpitsojen kohdalle:

ensin katsotaan arvostelevasti rispaantuneet kengät tai onko juntilla tennissukat sandaalien kanssa, sitten katsotaan onko sääret karvattomat ja yhtä treenatut kuin Ransu-koiralla vai kuin pelkkää jännettä olevalla huippuravurilla.
Sitten katse nousee haaruksille, jonka kohdalla tuon miehiänielevän succubuksen mieleen rynnistää tarjonta prinssinakeista aina munakoisoon asti.
Sitten arvostellaan sikspäkki tai sen puute, sisäänkovertunut tai manboobsien valtaama rintakehä, pulkannaruja tai rahtialuksen mäntiä muistuttavat käsivarret, pullonkaulaa tai ladonovea muistuttavat hartiat ja niska, jonka jälkeen vilkaistaan nopeasti onko naamassa pensselit, näppylöitä, rillit, Koff-lippis vai paskainen metsäläisen hiuspehko.

En uskalla mennä mihinkään julkiseen paikkaan, sillä naisia on niin moneen lähtöön: on hulluja ja enemmän hulluja, eikä kukaan mies tunnu olevan liian vajavainen tai muotopuoli naiselle, kun nainen sille päälle sattuu.
Minua ja tuhansia muitakin miehiä raiskataan katseella päivittäin, ei ehkä mielissä seksuaalisesti, vaan sanattomilla arvosteluilla. Ja sitten oletetaan että mies on kuin lelu, jonka kytkimestä napsauttamalla saa päälle kunhan vain vähän lipaisee huuliaan, tuijottaa silmiin ja huokaa: "...mulla ois kaljaa kylmässä kotona..."

....

No kieltämättä tuo viimeinen lause voisi toimia allekirjoittaneen kohdalla, mutta siitä nyt ei ole kyse.

Näin loppuun voisin mainita jotakin tasa-arvon tasa-arvoittumisesta, mutta se on lukijalle jo aivan päivänselvää. Nainen on nainen ja mies on mies ja me kaikki ollaan loppujen lopuksi eläimiä, joilla on oman turvallisuutensa haitaksi kehittynyt turhan tiedostava mieli.
Jos sinua katsellaan, sinua häväistään. Jos sinua EI katsella, sinua häväistään vielä enemmän. Mitäs jos yritettäisiin opetella olemaan välittämättä liiasta katselusta tai katselemattomuudesta?
Loppuun laitan silmänruoaksi komean kuvan itestäni mökkisaunan terdellä.

Kuumaa ja kosteaa kesää kaikille!

Pakkasta luvassa!

Niinku varmaan suurin osa muistakin suomalaisista tietää, huomenna ois luvassa Ryssän Helvettiä pitkin maata! Vaikka maan pohjoispuolella asustelevat tunturikääpiöt vasta taittelevatkin aurinkotuolejaan vajaan, meikä katsoo kaapista mitä kaikkea kivaa sieltä voisi riipiä päälle...

(Tilanne lavastettu)

No ihan ekaks mä vetäsen päälle nää Trion Robbarista ostetut kalsarit (vähän paksumpaa materiaalia ku ne, jotka on ollu päällä jo lokakuusta, hinta 7,90€), jotkut kolme-paria-kympillä sukat, kirpparilta ostetut villasukat (1€!) ja Sittarista ostetun, ihanan jouluisen punaisen pitkähihaisen paidan alusvaatteiksi.

En sitten tiedä että kenen kuumehoureilua se on, ettei suomalainen Mies käytä pitkiä kalsareita. Meikää ei ainakaan inspaa pahemmin kulkea karvat nilkoista persvakoon huurteessa tai vaihtoehtoisesti pilkkihaalareissa. Kai se on vaan Kovan Jätkän merkki jäädyttää pallit steriileiksi, tai trendi-hinttarimaisesti kutsua niitä "Miesten leggingseiksi" ja väittää että "mä pidän näitä siks, kun tää on kuuminta hottia / niin ironista jne."

Mä vaan en tykkää kylmästä, piste.

Jalkoihin mä vetäsen nää Varustelekasta ostetut Helikon-Tex M65 -reisarit (49,90€, joka sentin arvoiset!) ja sitten ton mun mutsin tuoman Shit happens -T-paidan. Toi pitkähihainen + t-paita -yhdistelmä on mahtava kestoyhdistelmä ja suht hyvin sillä onnistuu peittämään pullottavan läskimahan (tiettyyn rajaan asti).

Sit maiharit jalkaan. Ja tiukalle! (Mil-Tec Para-maiharit, 49,90€, Varusteleka.)

Ja housunlahkeista särmärit kans solmuun (tiukalle, saatana!) ettei orpo viima pääse vilahtamaan sisään. Hangessakin voi kävellä vailla hätäpäivää.

Tää shemagh toimii helvetin hyvin Suomen keleissä viileästä arktiseen, eikä hintakaan (9,90€, Varustelekasta) päätä huimaa. Itsehän olin vakaasti sitä mieltä, että mun kaulaan ei mitään kettutyttöaktivistihipsteri-rättiä kietaista, kunnes niitä vihdoinkin löytyi oikean värisenä.

Sitten vetäistään päähän tällainen Boy-cotin ohut, ei-niin-lämpimän-kelin kortsupipo (löydetty, 94% puuvillaa ja 6% elastaania). Miksi? Kerron kohta.

Mun M65-maiharitakissa (55€) on ihan vitun hyvä, irroitettava lisävuori. Siks mä uskallankin laittaa suht naftisti paitaa takin alle. Tätä rotsia mä en ihme ja kumma ostanut Varustelekasta, vaan Swat-Teamista.

Nää riettaan näköiset nahkahanskat löyty Honkkarista (tais maksaa kybän), eikä näiden kanssa pääse näpit ihan heti jäätymään.

Sit vaan karvalakki päähän.

Se ohut pipo tohon alle on helvetin hyvä lisä, koska toi keinokuitu luistaa suht hyvin ja hattuhan lähtee päästä kuin lepakko helvetistä tuulen mukana jos on "melkein sopiva", eli ehkä numeron liian iso.

Ei ois Talvivaarassa (Winterfell) oltu yhtä pelko persiissä talven tulon suhteen näillä releillä, heh! :D

Hilpeää Juhannusta!

No terveppä terve ja moikkeliskoikkelis! On jäänyt vähän hiljaisemmalle tää blogin päivittäminen, varmaan siksi kun talvella sitä tuntee itsensä vähän vähemmän komeaksi vaikka kuinka kiskoisi Varustelekan rytkyjä päälle. MÄ TIIÄN! Ihan vitun uskomaton ajatus! MUT NIIN SE ON! Mutta asiaan! Ihan vapun ja Desuconien kunniaksi - ja koska oli vähän tylsää ja oltiin vähän kaljoissa - meikä päätti muuntautua BRET MICHAELSIKSI! ÄLLÖÖ!!

...mut huolimatta tosta mun irvokkaasta kaljamahasta ja namusetä-viiksistä mä onnistun siltikin näyttämään suht komealta. Tai ainakin vähemmän iljettävältä kuin alkuperäinen Bret. Juomana mulla on oluiden aatelia: ES Lageria (10,90€/6x0,5l) *KORK*. Sit mulla on päällä mun Fred Durst -lippis ja sittarista ostettu kutirätti ja niiden alla joku mun kultsin hiuslisäke (ei mitään hajua hinnasta, enkä halua ees tietää), mun Jokamies-liivi (Kontista 4€, suit you sir!), niittirannekkeet, sormissa kirppari-blingiä (1-2€ kpl, evm), mun omatekemä 'Lick My Love Pump' -vaimonhakkaaja ja ne mun McGordoneista silvotut sortsit.

Joko naisia heikottaa?

---HUOMIO! SEURAAVAT KUVAT ON KUVATTU TURVALLISESTI SISÄTILOISSA!---

Mä kun muuntauduin Bret Michaelsiks, niin varmaan se ajatus siitä äijän olemuksesta (ja puolikas siku sitä ES Lageria) sai Rockin virtaamaan mun suonissa ja sumensi mun järjen!
Mä halusin välttämättä lähteä ajelulle, mutta kun ei oo prätkää eikä edes mopoa, niin mun leidin Jopo sai sit kelvata. Taustalla muuten näkyy meikän ton illan eväät (Taffelin Snack Fries, 2,59€, omnom). Meno oli niin hurja ja fiilis kova, että oli pakko alkaa kikkaileen...

...joten tietäähän sen että miten siinä kävi.

Eipä mulla tässä muuta, viettäkääpä kaikki kiva Juhannus ja katsellaan millaisella tahdilla tässä taas päivittelee tätä blogia! TSÄRÄNTSÄÄ!